Мозаика

Анекдоты

- Как поживаете?

- Вашими молитвами.

- Так не молимся же...

- Вот так и живем.

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Бабушка перед исповедью протискивается:

- Пропустите без очереди, у меня всего два греха.

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Ад собран из людей, которым Бог сказал: "Да будет воля твоя".

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Будни православного молодежного клуба:

- Ребята, чей Новый Завет на столе остался?

- Как чей? Господа нашего Иисуса Христа!

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Священник бабушке на исповеди: "А что Вы один и тот же грех каждый раз рассказываете?"

Бабушка: "Вспоминать приятно".

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Плюнув в чужую душу, следите за ветром.

"Православные шутят" (ВКонтакте)

- Иегову знаешь?

- Да.

- Будешь свидетелем.

"Православные шутят" (ВКонтакте)

Задача по физике для материалистов, считающих, что святая вода не портится из-за ионов серебра:

Сколько ионов серебра содержится в литре воды из Волги, освященной в среднем ее течении сельским батюшкой, если ширина реки там 850 метров, глубина 7,5 метров, скорость течения 0,2 метра в секунду, время погружения креста 30 секунд, а погружаемый крест, по бедности сельского прихода, деревянный?

"Православные шутят" (ВКонтакте)

И у нас сокращения службы требовали. И воды из алтаря. Ну, и, как обычно, вечерней и утренней воды. Раньше у нас служил архимандрит, он всегда говорил: "Поражаюсь, люди в воду верят, а в Бога - нет!".

"Православные шутят" (ВКонтакте)